義実家帰省が憂うつなあなたへ。お盆の親戚付き合いで心をすり減らさないために

※この記事は、2025年8月2日配信のPodcast「それ、わかるー！！」でお話しした内容をもとにまとめています。

※配信エピソード：213．お盆の義実家帰省が憂うつ…親戚付き合いで心をすり減らさないために

お盆や年末年始が近づくと、夫の実家への帰省を思って気が重くなる。親戚付き合いや「子どもは？」という何気ない一言に、心が疲れてしまう方もいるのではないでしょうか。

この記事では、義実家帰省のストレスを少し軽くする考え方と、夫婦でできる小さな工夫をお伝えしています。

■こんな方におすすめの内容です

• お盆や年末年始の義実家帰省が憂うつな方

• 夫の実家や親戚の集まりで気を使いすぎて疲れる方

• 「子どもは？」と聞かれることに負担を感じている方

• “いい嫁”でいなければと頑張りすぎてしまう方

• 帰省前に夫婦でどう話し合えばよいか悩んでいる方

義実家帰省が憂うつなのは、わがままではありません

夫の実家への帰省は、夫にとっては慣れた場所でも、自分にとっては気を使う場所です。

親戚が集まり、普段とは違う空気の中で過ごすだけでも、心は意外とエネルギーを使います。「何を話せばいいんだろう」「手伝った方がいいのかな」「失礼に見えないようにしなきゃ」そんなふうに考え続けていると、帰省前から気分が重くなるのも自然なことです。

カウンセリングの場でも、義実家や親戚付き合いに関する悩みは少なくありません。大切なのは、「こんなことで疲れる自分が悪い」と責めることではなく、どの場面で負担が大きくなるのかを整理していくことです。

“いい嫁”を頑張りすぎると、心が疲れてしまう

義実家に行くと、無意識のうちに「いい嫁でいなければ」と感じることがあります。

もちろん、相手の家族と良い関係を築きたいと思うのは自然なことです。けれど、その気持ちが強くなりすぎると、自分の本音や疲れを後回しにしてしまうことがあります。

心理学では、場面や立場によって「こう振る舞うべき」と期待される役割を背負うことがあります。義実家での“嫁”という立場も、その一つです。

ただし、その役割をすべて完璧にこなす必要はありません。

「ここまでは合わせられる」「この話題は少ししんどい」「長時間ずっと一緒にいるのは疲れる」

このように、自分の中で無理のない線引きを持つことも、心を守るために大切です。

「子どもは？」と聞かれたときの心の守り方

今回のPodcastでも出てきたように、親戚からの「子どもは？」という言葉に傷ついたり、プレッシャーを感じたりする方は少なくありません。

相手に悪気がなかったとしても、妊娠や出産、子どもを持つかどうかはとてもプライベートな話題です。答えたくないと感じるのは、決しておかしなことではありません。

一方で、相手は「何か話さなきゃ」と思い、共通の話題を探した結果、その言葉が出ている場合もあります。

もちろん、だから我慢しなければいけないということではありません。ただ、「踏み込まれた」とだけ受け取るよりも、「話題を探していたのかもしれない」と少し別の角度から見てみることで、自分の心が少しラクになることもあります。

答え方に困る場合は、事前に短い返しを用意しておくのもおすすめです。

たとえば、

「そうですね、またタイミングが来たら」「夫婦でゆっくり考えています」「そのときはご報告しますね」

このくらいの返しでも十分です。詳しく説明しなくても、自分を守ることはできます。

帰省前に夫婦で“作戦会議”をしておく

義実家帰省を少しラクにするためには、夫婦で事前に話しておくことが大切です。

夫にとっては実家でも、妻にとっては気を使う場所。ここに温度差があると、「どうしてわかってくれないの？」という気持ちが生まれやすくなります。

帰省前に、次のようなことを夫婦で共有しておくと安心です。

• 苦手な話題を聞かれたとき、夫にどう助けてほしいか

• 滞在時間や日数をどのくらいにするか

• 途中で外出する予定を入れられるか

• 親戚が集まる場で、どのくらい参加するか

• 疲れたときの合図を決めておくか

「義実家に行きたくない」と伝えるよりも、「行くこと自体は考えているけれど、毎年この場面がしんどいから、今年はこうしてもらえると助かる」と具体的に伝える方が、夫も受け止めやすくなります。

帰省を少しラクにする小さな工夫

義実家帰省は、気合いだけで乗り切ろうとすると疲れてしまいます。だからこそ、事前に“小さな逃げ道”を用意しておくことが大切です。

たとえば、ずっと実家で過ごすのではなく、近くの観光地やカフェに出かける時間をつくる。親戚の集まりが長くなりそうなら、「少し子どもを散歩に連れて行きます」「買い物に行ってきます」と席を外す。苦手な話題になったら、お茶を入れる、片付けを手伝うなど、自然に会話から離れる方法を持っておく。

こうした工夫は、相手を拒絶するためではなく、自分の心を保つためのものです。

義実家や親戚付き合いを、無理に好きにならなくても大丈夫です。大切なのは、自分がすり減りすぎない距離感を見つけること。夫婦で相談しながら、「今年は少しラクだった」と思える形を探していけるといいですね。

＊ご相談について同じような悩みをお持ちで、「一人では整理しきれない」と感じたときは、オンラインカウンセリングでお話を伺っています。

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＊Podcastについて

お悩み解決Podcas【30～40代女性の心のお悩み解決！『それ、わかるー！！』】

オンラインカウンセリングサロン「LIB Laboratory」代表の今井さいこと、ゆみこさんの2人でお送りしています。心理の専門家の視点から、日常に持ち帰りやすい形でお話ししています。

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